那段年少轻狂的岁月(2)
2020-03-06 来源：美文阅读网 围观 : 2022 次 评论
万般无奈之下，我脑海里忽然萌发出一个大胆的想法：向他表白一切。我并没什么别的意思，我只是想借助他的力量，帮我走出这段情感的迷惘，走出人生的十字路口。我把此事和一个最要好的朋友说了，要她代我转述。朋友在附近不远阳春附中上学，往来方便两头都好联系。临行前，我千叮万嘱友不可说出我的名字，她答应了。
我在忐忑不安中等到友的归来，却得知，友在他不断的追问下，不得已说出了我的名字，我的思想停止了转动。那一刻，我只想逃走，逃离这儿，逃得越远越好，哪怕逃到天涯海角，只要能不见到他。
友说他听了此事后，并没什么特别关注的表现，甚至还带有一点不屑的神情。他只叫友劝劝我，后在友的一再恳求下，才答应出面劝我，并叫我当晚呼他。我的心掠过一丝从未有过的失望。
晚上，在友的陪同下，我鼓足勇气拨通了他的呼机。电话里，他的第一句话就是：你怎么这么的傻呀？！语气中带着一丝微微的谴责和怜惜之情，声音很轻很柔。我竟陶醉在他甜美的声音中，良久回不过神来。
他说我太天真太幼稚了；他叫我应以学业为重，不要想那么多不切实际的东西，是没有用的；还说等我念到大学以后，会找到一个更好的……我记不清他还说了些什么，挂下电话，我的心却没有一丝解脱的愉悦。其实，他讲的这些道理我何尝不懂？只是情到深处怎能自控！
回去后，我辗转难眠，一想到第二天他的课堂，我就心跳加速，莫明奇妙升起一股紧张和恐惧感，我甚至想到了逃课。为免彼此见面时的尴尬，也为减轻课堂上的压力，我又呼了他一次。我说，我们可不可以做到当什么都没发生过，他答应了。
事实上，我们谁也做不到。我永远也忘不了他踏进教室的那一刹，我感觉得到他投向我不同寻常的目光。我低着头，浑身发烫，双腿也仿佛变酥软无力了。那一刻，我真恨不得地上有个洞钻进去。讲课时，我不敢正视黑板，无法用心听讲，他无意间投向同学们的眼光总让我感到无地自容。
我已经记不清自己是如何坚持到下课玲响的，只知道四十五分钟的课堂我一个字也听不进去，不知都讲了些什么内容。那一节课就像过了一个世纪般那么漫长！！！
从那以后，我在一股沉重的压力和思想负担下，度秒如年地熬过了他一节又一节的课程……
浮浮沉沉，爱与被爱同样受罪
不知从什么时候开始，我竟恋上了他的声音。一日不呼他，心里就有种说不出的失落感。从此，我控制不住三番五次地呼他。我知道，这样做会让他很头痛很为难，我也知道这样下去只会越陷越深，但我的理智却战胜不了我的情感。他复机，我喜忧参半；他不复机，我的心里满是失望和忧伤。无法走近他，只能望着他渐渐远去的背影，在人群后默默地伤感泪流。
那时的我经常听陈淑华的那首《梦醒时分》：早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深。因为爱情总是难舍难分，何必在意那一点点温存；早知道伤心总是难免的，在每一个梦醒时分。有些事你现在不必问，有些人你永远不必等……
听着听着，泪水就下来了。以后走在外面，听到伤感一点的歌曲总会让我触景伤情，忍不住潸然泪下。我的泪水在那个多雨的季节里泛滥成灾……
周末的晚上，同学们都在教室里奋笔疾书，进入紧张的复习阶段，我却一刻也学不进去。我没那种愿望也没那种心情。
初春的夜晚，仍残存着寒冬的凛冽与萧索。窗外，下着微微细雨，轻轻扬扬，天气出奇的冷。已经十点多钟了，我一个人失魂落魄走在熙熙攘攘的大街上，心里落寞到了极点。茫然中，我又拨通了他的呼机。他复了。我说，我一个人在漠阳江畔桥边街上。他问我要去哪儿，我幽幽地回答说不知道。他有点生气又略带担忧地责问：这么晚了，你还不回去，你疯了吗？
我竟有种淡淡的满足感和欣慰感，人，岂非很幼稚，竟要以此种自残的方式来换取对方一点点的同情和怜悯？！
我委屈地说：我也不想这样。他又说：你再这样下去，我以后就不复机了。我脱口而出：你真这么狠心？！他不作声，沉默……
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