那段年少轻狂的岁月(6)
2020-03-06 来源：美文阅读网 围观 : 2023 次 评论
终于到了那一天，仿佛千年等一回，如此陌生又如此熟悉。不知为何，分别许久，见到他，我仍会莫明奇妙心跳得厉害，那种往昔的感觉又找了回来。他还是那么帅气，那么风光，一身黑色的西装，一双眼睛放射出桀骜不驯的光彩。那一刻，我忽然明白了点什么，然后是又一次听到自己心碎的声音——彻彻底底的。原来他早已在有意无意中，在不知不觉中把这种爱当成了满足自己虚荣心的耗子，那是一种怎样的残酷与悲哀！！！
此情可待成追忆，只是当时已惘然也。
梦醒时分，当我回过头来重新审视自己的过去时，就觉得很可笑，很不可思议。当初自己怎么会那么的天真幼稚，那么的冲动荒唐，那么的傻那么的笨，由此又陷入了一种深深的自责中。这一切都是我自作自受，咎由自取。也从那时候开始，我学会了喝酒。
我不怪任何人，我只是有点不明白，他是我的老师呵，我曾经那么敬戴那么信任的老师！！
原来，人，真是一种不可信的动物……
梦醒时分，云淡风轻
在学校坐了一年，不知是因为学习压力太大，还是思想负担太重，我开始念得越来越吃力。更重要的是，我始终无法忘记他，不知该如何面对他。我又无法对任何人诉说求助，只能把这一切深埋心底，一个人默默承受。如此一来，更在无形中加重了精神负担，无法集中心思于学习上。最后，竟成了抑郁症、神经衰弱，一看书就头痛没法再念。如此一来，我不得不办了退学手续。在亲朋好友、老师同学们百般困惑、惋惜的目光中，我默默收拾书本走出了校门。没人知道我离校的真正原因，是因为我的老师。也没人知道曾经发生过这么一个故事，只是缘于年少时一段不应有的感情。我想，就让岁月慢慢淹没一切，让它成为一个冰封千年的秘密，不需揭晓。
后来，我理所当然成为了打工一族，然后就像是顺理成章地在茫茫人海中迷失了方向。再后来就是一切都结束了，我又重新走上了生活的正轨。对于远方的他，我不知道自己是否真正抛开了。有时候，我会想起他，想起以前的点点滴滴，有一丝心酸，也有一丝甜蜜；有时候，我会趁他不在家时打电话到他家中，询问一下他的概况。没有理由的，像一种习惯……
其实，我从来就没有什么过高的祈求，更不敢奢望些什么。我只是想在青春的岁月里“纯真”地爱一场，保留一份心灵的温度，保留一份美好的回忆，于我而言，就已足够。而他，在他心目中又是如何看待的呢？这就是我的初恋呀，还未来得及萌芽就残酷地夭折了。没有开始，也没有结束。
我从未想过，爱一个人可以到此种至傻至痴的地步，那是一种为了对方可以付出一切甚至包括生命的感情。无可否认，在那个时候，在少女十七、八岁情窦初开的年龄，那份爱多少带着点懵懂和无知，但我从不曾怀疑过自己对他的感情，至少在那个时候，我曾经那么深那么深地爱过，一种纯真无邪的爱！
原以为，我能坦然地对过去说再见。可是，在外打工的日子里，我越来越怀念起那段逝去的校园时光，那种想回校继续读书的愿望随着时间的流逝演变得愈来越强烈。记得学校方面曾说过，如果我愿意，可以随时回去就读可我终是放弃了。回去，我该如何面对他，面对过去？曾经发生的一切，怎可能真的做到让往事随风而去，不留一丝痕迹？我达不到那么伟大与无私，更做不到故作的坦然与洒脱。或许逃避，会是一种最好的解决方法，正如他当初一样。
为了远离那个让我触景生情的伤心之地，我孤身一人远离家乡，开始了我漂泊的生涯。生活是苦的，累的，身体上的疲累刚好缝补了心灵上的伤痕，那些心酸的往事就这样被我以此种方式悄悄麻醉在了心灵深处的一角，不轻易抖落。
生活可以造就人，也可以改变人。一年多的打工经历让我懂得了许多，对人生也有了更深一层的认识，我的心在经过岁月的洗礼之后渐渐趋于了平静淡然。这个时候，我有了一种想与他真正面对面交流一次的想法，也许是有点不甘心吧。
春节前夕，我有事回家。当晚，我又一次拨通了他的手机，约他出来。起初他似乎不怎么情愿，后在我的一再坚持底下，才是答应出来。当他熟悉不熟悉的身形再度出现在我面前时，我惊讶地发现他比以前憔悴多了。
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