如果没有遇见你，多好
因为遇见了你，我才知道飞机下的万物如此渺小。
因为遇见了你，我才有机会了解苏杭。
因为遇见了你，我才知道被爱的温暖。
因为遇见了你，一切都那么美好。可是，平凡的我们终究留不住这份美好。
在没遇见你之前，我相信能遇见美好便是此生的幸运。遇见你之后，我更相信我是尘世间最幸福的姑娘。可是，失去你以后，我的心时常像被刀子挖着疼，有时疼到要口吐鲜血。疼着疼着就哭了，哭着哭着就怕了，这份害怕就像蹒跚小孩被扔到荒山野岭。我虽以成年，可我的内心就是一个孩子，需要呵护和关爱。其实，我也在努力让自己成长起来，让自己长大。像你一样融入到平凡生活中去，做个俗人。
我是个俗人，是一个心思及其细腻的俗人，是一个心疼你到骨子里的仙人。当知道你父亲去世的那一刻，我泪流满面。一边流泪，一边想你样子，想你接到父亲去世消息那一刻，内心何等的痛苦，手又何等的颤抖。不久，我拨通了你的电话，不知该说什么，只想立刻买一张飞机票飞到你面前抱抱你，牵着你的手陪你去殡仪馆，挽着你的胳膊陪你去处理后续问题。我知道现在我没有任何身份去做这一系列的事情，但我相信我的陪伴能缓解你的忧伤，至少这是我的直觉。然而，天意弄人，我的城市在封城。我什么都不能做，唯一能做的就是时刻给你发一个拥抱的表情。
多少次，好想发一句：亲爱的，别难过了。字已打出，却无力发送。多少次想拨通你的电话听听你的声音，号码找出，却无法播出。怕不厌其烦的表情和问候徒增你伤悲，更怕没有表情的聊天记录你、我更忧伤。时间滴滴答答的走着，距你父亲去世已经两天了，我不再频繁问候你了，但我的牵挂和心疼却越来越强烈。焦头烂额的你，没有时间和心情想到复杂身份的我。没有身份的我，也没有能力帮你出谋划策。也许静静的我才是此刻你最需要的。既然什么都为你做不了，那么我就最大限度的较少你的分心。就把我对你的担心，对你的心疼和对你的挂念留在心底吧！
每一次心疼，每一滴泪都不枉青春我爱你。我爱你而不是爱过你，你扛起所有属于你的以及不属于你的责任，你宁可解我燃眉之急也不给自己多买点吃得。有的时候，我在心里想，你什么时候可以不那么善良，什么时候才可以自私点。父亲的去世，对你打击一定很大。这个打击只能你自己扛下来，我不能陪你分担了，因为我只会加剧你的痛苦。你父亲的去世对我又何尝不是一种打击，我不能原谅自己，如果没有我，你父亲就会少一点遗憾。
如果没有我，你日子不会这么难，我恨透了自己。真的很想陪你度过这一程，把你曾经给予我的温暖我全部给予你。然而感情不能交换。如若父亲没有去世，我走的会更安心，我相信意气风发的你可以越来越好，成家立业。然父亲去世了，我仍旧相信你可以事业蒸蒸日上，但我怕家里牵绊你，让你不能放开拳脚。以前的我，一定害怕现在家庭的你。神奇的是现在的我竟然想陪你一起去承担、去分担。什么都不想的去陪着你，什么家庭，什么茶米油盐，都抵不过我在乎你。
我在乎你，我又是谁？我又能是谁？我只不过是飞机下微小的物种。记得第一次坐飞机，那是你给我买的机票。第一次做飞机的感觉很奇妙，害怕且欢喜，这种感觉就像我们之间的关系。还记得第一次到江南，我们去了西塘，去了西湖，去了周庄……，每个景点都那么富有诗意。尤其西塘，让我流连忘返。忘不了古装节的西塘，人人唐朝服饰出游，现代服饰的我们反而不伦不类。后来多次入江南，对苏州的景点更熟悉，时常会想念，想念金鸡湖，想念我们一起游走的山塘街，想念苏州的一草一木，这份想念真的让人大吃一惊，愿来一个人可以想念一个城市到如此地步。真的不知道自己到底是想念苏州的你还是这个城市。
不管爱你也好，爱江南也罢，也终究是我此生无法愈合的伤。这个伤时间真的愈合不了，更不会淡忘。这个伤太疼了，有的时候真的坚持不住。你的伤又何尝比我少呢？父亲的去世就够你疼了，还有我，都会加剧你的疼痛。正是因为我们太懂得彼此了，所以你的疼和我的疼都加在了彼此身上。
我们彼此太在乎彼此了，在乎过了也是一种伤害。所以，心疼的时候，我都在想，如果没有遇见，多好。
如果没有遇见，我就不会花光你的积蓄。
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